Дорогие друзья, если вы не смогли найти в этом разделе сайта что вы искали, вы можете заказать у нас написание.

Тосты прикольные, для торжества, смешные, в стихах, скачать бесплатно.

Дорогие друзья в этом разделе нашего сайт "Твой праздник" вы можете найти и бесплатно скачать прикольные и смешные тосты, для поздравления на вашем торжестве. Для вас тосты шуточные, тосты в стихах, смешные и прикольные. Если вы не смогли найти на нашем сайте тосты на юбилей, то вы можете заказать у наших авторов поздравление на свадьбу.

Тост для любого праздника.

Тосты-сказки

Тост про лису

Отрастила себе лиса красивую, пушистую рыжую шубку. Посмотрела на себя в зеркало – ну красавица! Пошла она по городу, и на всю улицу кричала:
- Посмотрите, какая я красавица! Посмотрите, какая у меня красивая шубка! Какая мягкая и пушистая! Ни у кого больше такой нет!
Услышал это скорняк. Взял он и убил лису, шкуру с неё содрал и продал портному, а тот сшил зимнюю женскую шубу и подарил своей супруге.

Так выпьем за то, чтобы мы не гордились и не кричали о своих достижениях во всеуслышание, а молча делали своё дело.

Тост про воду

Жила-была вода. Не было у неё своей формы, и ей приходилось принимать форму того сосуда, в который она налита. Так она была зависима от окружающих обстоятельств, пока не узнала, что в космосе у воды обнаруживается собственная форма – шар. Потекла она через горы и долины, добралась до космодрома и проникла в космический аппарат.
Выпьем за то, чтобы каждый из нас нашёл свою собственную форму, даже если для этого придётся выйти в космос!

Тост про старика со старухой

Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. Им это не понравилось, и они решили их завести.
Выпьем за то, чтобы у нас до старости лет было много жизненной энергии!

Тост про немого

Жил-был немой. Однажды пошёл он на рыбалку, закинул сеть и вытащил Золотую Рыбку.
- Отпусти меня! – взмолилась Рыбка. – И я сделаю всё, что попросишь!
- Ммму… мммууу… мммууу… - только и смог сказать немой и отпустил её.
Рыбка сразу сообразила, что хочет немой. Взмахнула хвостом, и рядом с немым появилась корова.
Выпьем же за взаимопонимание! И за то, чтобы обязательно исполнялось именно то, чего мы хотим по-настоящему.

Тост про Единицу

Однажды собрались все цифры и стали смеяться над Единицей.
- Ха-ха-ха! – кричали они. – Мало того, что ты так мало означаешь, так ещё и выглядишь как уродина! Что это за палочка – совсем никакой эстетики, никакого стиля! Вот посмотри хотя бы на Восьмёрку – какая форма, какая грация!
Усмехнулась Единица и встала впереди всех цифр. Страшно смутились остальные цифры – ведь теперь Единица значит гораздо больше, чем каждая из них.
Выпьем за то, чтобы мы не стыдились своего внешнего вида, - ведь гораздо важнее, что мы значим на самом деле.


Тост про Единицу и Ноль

Однажды Единица стала смеяться над Нулём.
- Я, - говорит, - хоть что-то значу, а вот ты – вообще пустышка! Что ты за число, если не означаешь ничего?
- Дурочка! – ответил ей Ноль. – Да благодаря мне ты значишь на порядок больше того, что в тебе есть на самом деле! А если собрать несколько таких же, как я, ты и вовсе взлетишь до небес. А вот совсем без меня ты значишь практически столько же, сколько и я!
Но Единица продолжала смеяться. Тогда Ноль откатился от неё, и Единица тут же утратила почти всё своё значение. А так как у неё всего одна нога, то она потеряла равновесие и упала.
Так выпьем за то, чтобы, добиваясь успеха, мы всегда помнили о тех, без чьей помощи мы бы не добились ничего.

Тост про Единицу и Восьмёрку

Однажды Единица стала сильно завидовать Восьмёрке за то, что та значит больше, чем она сама. И решила Единица устроить Восьмёрке маленькую подлянку. Подкараулив её на прогулке, Единица подставила ей подножку. Восьмёрка упала и превратилась в Бесконечность, а Единица на её фоне стала значить ещё меньше.
Выпьем за то, чтобы мы не вредили друг другу без нужды. А то может получиться, что мы повредим себе, а другому наше действие будет только на пользу.

Тост про дурака

Жил-был дурак. Только он не знал, что он дурак. Бывало, умные люди пытались объяснить ему, что он дурак, но он им не верил. Люди вокруг смеялись над ним, а он смеялся над ними, думая, что в этом мире так и положено – каждый смеётся над другими.
Однажды, роясь дома в тумбочке, он случайно наткнулся на свою историю болезни. Он открыл эту книжку и прочитал в ней, что он дурак. Сначала он огорчился – ведь получается, что окружающие были правы. Но тут он сообразил, что все они идиоты: ведь если он прочитал свою историю болезни, значит, он умеет читать, следовательно – не такой уж он и дурак.
Выпьем за то, чтобы мы сами знали себе цену и развивали свои способности, а не верили тому, что говорят про нас за нашей спиной всякие дураки.

Копирование материала разрешено с активной ссылкой на страницу !!!

Копирование материала разрешено с активной ссылкой на страницу !!!

Категория - Прикольные праздник 1779

Для любого торжества и компании.

Шуточные и философские тосты

Тост про философа, любившего поесть

Было время, когда люди считали, что Земля плоская. И жил в то время философ, который любил делать живописные сравнения. Философ этот сравнил Землю с огромной тарелкой, а всё живое на ней – с рисом, приправленным мясом, зеленью и специями. Людям это сравнение не понравилось, и они изобрели телескопы, построили обсерватории, организовали исследования и сделали открытие – Земля, оказывается, круглая.

Но философ не успокоился. Он заметил, что Земля не совсем круглая – она слегка приплюснута на полюсах из-за вращения, и на ней есть горы и впадины; поэтому Земля, как он говорил, похожа на картофелину. Людям это сравнение тоже не понравилось, и они стали вести новые исследования. Была предложена теория струн, из которых состоит вся Вселенная. «Макароны!» - воскликнул философ, услышав про теорию струн.

Тогда люди собрались, отправились к этому философу и набили ему морду, приговаривая:

- Слушай, гад, ты хоть иногда можешь думать о чём-нибудь, кроме еды??!!

Так выпьем за то, чтобы мы хоть иногда задумывались о чём-то более важном, чем еда, и не зацикливались на потребностях своего желудка.


Тост про африканского диктатора

У одного африканского диктатора в огромном холодильнике, стоящем на кухне во дворце, хранилась голова. Голова эта принадлежала его политическому противнику. Всё остальное диктатор, по местной традиции, уже давно съел, а голову оставил, так как считал, что она обладает магической силой. У этого человека была репутация могущественного колдуна, и диктатор сохранял его голову, чтобы мистическое могущество передалось и ему. И дела у правителя до поры до времени проходили блестяще: он был неограниченным главой своей страны, делал в ней, что хотел, а народ боялся его и внешне показывал признаки любви и подобострастия. Периодически, в дни народных собраний, он выносил голову на всеобщее обозрение – для устрашения публики и внушения ей священного трепета.

Но однажды в этой африканской стране с помощью европейских политтехнологов вспыхнуло народное восстание. Взбунтовавшийся народ окружил дворец, облил его бензином и поджёг. Дворец начал моментально гореть, и диктатор в ужасе выбежал на улицу. Он хотел скрыться подальше, но тут вспомнил про голову.

- О, моя голова!!! – завопил он. Со всех ног он ринулся в горящий дворец, пробежал в кухню, вытащил из холодильника голову и побежал обратно, а по нему уже хлестали языки пламени. Каким-то чудом он выбрался из дворца и убежал, пока бушующий народ его не заметил и не забил палками и камнями.

Затем диктатор, теперь уже бывший, перебрался в Египет, голову колдуна выставил на аукцион и продал по дорогой цене. Вырученных денег ему хватило, чтобы безбедно жить в уютной вилле до самой смерти.
Выпьем за то, чтобы мы никогда, даже в самых критических ситуациях, не теряли голову!


Тост про то, как играли в карты

Однажды представители разных стран сели играть в карты. Японец положил на стол карту Японии. Турок положил сверху карту Турции – мол, моя карта больше. Бразилец положил сверху карту своей страны, канадец – своей, американец – своей, китаец – своей… Русский неторопливо развернул карту России и покрыл ею весь стол, как скатертью, - оставшаяся часть свисала до самого пола. Но остальные запротестовали. Японец взял нож и аккуратно вырезал Курилы, финн точно так же отрезал Калининградскую и Ленинградскую области, турок оторвал Северный Кавказ и Черноморское побережье, китаец потянулся к Дальнему Востоку. Карту России, таким образом, хорошо обкорнали, и русскому это не понравилось – он начал громко кричать и всех бить. Началась шумная драка, все забыли об игре и увлеклись выяснением отношений. И в разгар этой бучи невысокий, скромный швейцарец поставил на середину стола глобус и сказал:
- Хоть Швейцария и очень маленькая страна, но в наших банках хранят свои деньги предприниматели со всего мира! – с этими словами он забрал все деньги, что были на кону, и ушёл.

Выпьем за то, чтобы мы всегда заботились не о количестве, а о качестве, и чтобы каждый из нас имел счёт в швейцарском банке!

Тост про крокодила

Всем известно, что крокодил время от времени плачет – по крайней мере, льёт слёзы. И вот звери решили узнать, из-за чего он плачет, и утешить его. Но всякого, кто подходил, подбегал, подползал или подлетал к нему, крокодил молча проглатывал. Лишь обезьяна додумалась, как разговорить крокодила. Она свесилась с ветки на безопасном расстоянии от хищника и громко спросила:

- Слышь, крокодил, а почему ты плачешь? Ты же вон какой большой и сильный! Всех проглотил, а они просто хотели тебя утешить.

И крокодил ей ответил:

- Если у меня из глаз льются слёзы, это ещё не значит, что мне нужно утешение! Слезами я просто смачиваю глаза, чтобы они не пересыхали и лучше видели на воздухе. А те животные, которые хотели меня утешить, были просто глупыми, вот и поплатились за свою глупость. И ты, хвостатая, запомни: если кто-то плачет, это ещё не значит, что он слабый и немощный. И я сам решаю, когда мне плакать и плакать ли вообще, - именно поэтому я такой сильный!
Обезьяна рассказала об этом разговоре всему лесу, и животные стали очень уважать крокодила.
Так выпьем же за сильных людей!

Тост про орехи

Один мужик расколол грецкий орех и увидел, что в его ядре много извилин. Ядро ореха очень похоже на человеческий мозг, подумал он, и решил, что нужно есть больше орехов, чтобы поумнеть. Он пошёл на рынок и купил целый мешок орехов, потратив половину зарплаты. За несколько часов он съел их все, но прибавления ума не почувствовал. Тогда он пошёл ещё раз на рынок и купил ещё орехов. Продавец посоветовал ему регулярно покупать у него орехи, и тогда по прошествии некоторого времени у мужика прибавится ума. Мужик так и сделал – каждый раз, как у него оказывались деньги, он покупал грецкие орехи у того продавца. После длительной ореховой диеты мужик отощал и умер, а тот продавец на одних этих орехах заработал много денег.
Так выпьем же за по-настоящему умных людей!

Тост про деда

Посадил дед репку. Потом посадил огурцы. Потом посадил помидоры. Потом посадил яблоню, грушу, малину, инжир, арбузы, дыни, кабачки, картошку… А потом посадил соседа, который пытался тырить овощи из его огорода.

Так выпьем за то, чтобы у пенсионеров было столько денег, чтобы они могли покупать себе такие большие участки, чтобы было у них здоровье, чтобы самостоятельно заниматься огородом, и чтобы все воры сидели в тюрьме!

Тост про богатыря

Скачет богатырь по полям, по лесам на своём коне, и видит перед собой огромный камень, а на нём что-то написано. Слез богатырь с коня, подошёл к камню и прочитал такую надпись: «Внимание! Частная собственность! Проезд только для сотрудников предприятия!». Вздохнул богатырь, сел на своего коня и спокойно поехал вперёд. А что тут такого – он был владельцем этого предприятия.

Так выпьем же за успешных предпринимателей, которые среди любого болота могут организовать прибыльный бизнес!

Копирование материала разрешено с активной ссылкой на страницу !!!

Категория - Прикольные праздник тост 2253

Ошибка на сайте